前言：协同表演
第一章  在自身之旁：性自主权的限度
第二章  性别制约
第三章  给人以公正：性别再分配及变性寓言
第四章  对性别的反诊断
第五章  亲缘关系总是以异性恋关系为基础的吗？
第六章  渴望获得承认
第七章  乱伦禁忌的窘境
第八章  身体的告白
第九章  性别差异的结束？
第十章  社会转化问题
第十一章  哲学的“他者”能否发言？
参考文献

    我不知道何为成功的哀悼，也不清楚一个人什么时候算是完成了对另一个人的哀悼。但我清楚，哀悼不是说我们忘掉了逝者，或者说，某样事物占据了他或她的位置。我认为事情不是这样的。相反，我认为，一个人在接受下列事实时才是在哀悼：你所经历的失去会改变你，甚至会永远改变你；哀悼意味着同意经受某种改变，且你事先无法知道改变会带来什么结果。也就是说，你会经历失去，失去必会引起改变，而这种改变是无法预先盘算计划的。比如说，就失去而言，我认为诉诸新教的道德规范没有用。你不能说：“噢，我要用这种方法来经受亲朋离世，并且得到这样的结果，我要把这当成任务来做，我将努力获取克服眼前悲痛的方法。”我认为，打击来临的时候如巨浪般排山倒海：一天开始的时候，一个人心怀一个目标、一个方案、一个计划，最终却发现一切化为泡影。他发现自己失败了。他筋疲力尽，但不知道为什么。他面对的是某种无法计划、无法谋算的东西，它大过他的所知。某种东西控制了一切，而这种东西来自自我，来自外界，还是来自无法区别二者的某个地方呢？是什么在这样的时刻控制了我们，警告我们自己并不是自己的主人？是什么和我们绑在了一起？是什么把我们牢牢抓住？
    我们可能只是在经历某种暂时的东西，但或许，就是在这样的经历中，关于“我们是谁”的某种东西被揭示了出来。这种东西描述了我们和他人之间具有怎样的纽带，它告诉我们这些纽带构成了一定意义上的自我，决定了我们是谁，而当失去这些纽带时，我们也在某种根本意义上失去了让我们沉静下来的东西：我们会无所适从，会不知道我们是谁、要做什么。许多人认为悲痛（grief）是私人化的过程，它让我们回到孤独的境况；但我认为，它恰好揭示了自我构成是社会性的过程，是我们思考政治社群（这些社群有着复杂的秩序）的基础。
    我们可以说我“拥有”这些纽带，或者认为我可以停下来，隔着距离观察这些纽带，将它们一一列举，解释这个友谊意味着什么，那个爱人在过去或现在对我意味着什么。但事情不仅仅是这样的。相反，失去引发的悲痛揭示出，我们如何深陷在与他人的关系中，对这些关系，我们不一定能描述或解释清楚。这种困境常常推翻我们对“自己是谁”给出的解释，并挑战“我们具有自主力和掌控力”的想法。我可以试着通过讲故事来表达自己的感受，但在这个故事中，试图讲故事的这个“我”会在讲述中被打断。这个“我”被质疑，而质疑它的正是它与讲述对象之间的关系。与他者之间的这种关系不一定会毁了我的故事，或是使我失语，但这种关系总是在我的讲述上打满标记，提醒我它随时会消解。
    P16－18