第一章  家是亲子关系的土壤
  第1节  原生家庭如何影响人的一生  重构与不成熟父母的关系，获得情感自由
  第2节  停止伤害的代际传递  走出被情感忽视的创伤，做情感健康的父母
  第3节  学会自我关怀  疗愈自我，成为孩子更好的领航人
  第4节  好爸爸好妈妈，更是好伴侣  创造幸福的婚姻，给孩子一个温暖的家
第二章  做和善而坚定的父母
  第1节  正面管教  如何用科学有效的方法管教孩子
  第2节  把话说进孩子心里  成为孩子愿意说真话并可以依靠的人
  第3节  多子女家庭的养育法则  如何应对孩子们之间的矛盾与纷争
第三章  陪伴是最长情的告白
  第1节  与孩子创造心与心的联结  给孩子由内而外的教养
  第2节  游戏：与孩子亲密沟通的桥梁  如何用游戏建立亲子互动
  第3节  了解你的青春期孩子  如何陪伴孩子顺利度过青春期
  第4节  最好的家教是父母联盟  父亲的陪伴和教育为何如此重要

    第1节  原生家庭如何影响人的一生
    田宏杰解读《不成熟的父母》
    稳定和健康的内心世界是保持正向人际关系和幸福生活的必要条件，但并不是每个人都可以很好地照顾自己的内心世界，哪怕他们已经为人父母。
    有些父母能够给予孩子充分的欣赏和尊重，这些父母的内心世界往往是成熟而稳定的，能看到孩子的需求并合理地满足，让孩子更有安全感和信心；而有些父母则常常对孩子忽视、冷漠、苛责，不能给孩子足够的关怀和认可，甚至给孩子带来终生的负面影响，这样的父母，很多都有并不成熟的内心世界。
    如何面对情感不成熟的父母，疗愈自己的内心创伤？如何避免自己成为情感不成熟的父母？美国资深的临床心理学家琳赛·吉布森研究这个课题20余年，将她的研究成果总结在了《不成熟的父母》这本书中。
    当今社会，抑郁、焦虑的情绪成了很多成年人身上一种共同的秘密，这其中许多原因都可以追溯到其童年时期恶劣的亲子关系。如果不知道痛苦究竟是如何产生的，就很容易陷入痛苦难以自拔。只有理解这段经历，理解父母情感的局限性，才能真正摆脱情感上的孤独，掌握新的与父母相处、与自己相处的方式，重新建构自我。
    因此，《不成熟的父母》既可以说是写给父母的书，也可以说是一本自我成长之书。通过这本书，我们不仅能够了解不成熟的父母的特征及其对孩子人格和心理所造成的影响，也可以疗愈自身成长经历中的内心创伤，拥抱更好的自我，成为更好的父母。
    什么是不成熟的父母
    不成熟的父母的影响
    《不成熟的父母》中所讨论的“不成熟”，指的就是情感不成熟。
    情感成熟的父母一般善解人意，能够理解孩子，注意到孩子情绪的变化，关注孩子的情感和需求，尊重孩子的感受和孩子的本能，给予孩子应有的关注。他们会让孩子觉得：“我很重要，我的父母喜欢和我在一起。”孩子也能因此产生价值感。
    但反过来，情感不成熟的父母是怎样的呢？他们以自我为中心，只关注自己的想法、情绪和观点，忽视孩子的情感和内心感受。他们说话常常以“我觉得……”“我应该……”来开头，喜欢用自己的观点去要求孩子，却忽视孩子身上的独特性。
    比如，如果这类父母认为孩子应该积极、应该上进、应该开心，那么当孩子沮丧的时候，他们不仅不会安慰孩子，反而可能惩罚孩子，因为“沮丧”不符合他们对孩子的期待。久而久之，孩子就会觉得：“我只能呈现积极自信的一面，沮丧消沉的部分不能让父母看到，我无法在这种情况下依赖他们。”当有负面情绪时，孩子便不再愿意跟父母进行情感交流，因为觉得父母并不会真的看到自己、在意自己的感受，他们会不断暗示自己“我的感受不重要，我的观点不重要”，价值感也在这种暗示的影响下渐渐丧失。
    随着时间的推移，这将造成两个典型的负面影响。
    第一，孩子爱的能力有限。当这些孩子也为人父母的时候，他们很难发自内心地关爱自己的孩子，也会忽视孩子的需求，使孩子感到孤独、无助和空虚。也就是说，负面影响传递给了下一代。
    第二，这些孩子虽然痛苦、孤独，没有体会过父母全然的爱，但是不知道问题的根源是父母爱的能力有限，只会在自己身上找原因。他们以为父母是全能的，以为只要父母愿意，就能够给他们全然的爱，所以他们就会用自己所理解的方式去争夺爱，甚至会想，是不是只要压抑了自己的需求和个性，表现出父母喜欢的样子，父母就会爱自己。因此，很多人一生都在为取悦父母而扮演某种他们以为父母喜欢的角色，而把真实的自我抛得远远的。
    书里提到了这样一个例子。
    杰克结婚了，妻子凯拉是一个很活泼的女人，和她在一起让他觉得很幸福，结婚的时候杰克也很开心。但是现在杰克变了，他无法摆脱一种莫名的失落感。他说：“我曾是世界上最幸福的人，我很努力去变成凯拉希望我成为的人，但现在我只是假装很开心，我讨厌自己现在这个样子。”
    咨询师问他：“你认为你跟她在一起应该是什么样的呢？”
    他说：“我应该像她一样非常快乐。每天回家，如果我疲惫的话，我不会让她看到我的疲惫。我试图表现得很开心，我觉得凯拉是因为我快乐才爱我，我觉得凯拉只允许我快乐。”
    为什么他会觉得凯拉只允许他快乐呢？咨询师后来得知，其实就是因为他妈妈从小对他的负面情绪非常苛责，只允许他“快乐”。他快乐的时候妈妈会很开心，而不快乐的时候妈妈就会骂他，所以时间长了，他在家里表现出来的就都是积极的样子。这种情况非常值得反思：如果一个人在家庭中只能表现出积极的部分，而把自己不积极的部分都掩盖掉的话，那么其实他对这个家庭是有愤怒感的，他的内心会因被控制而产生愤怒的情绪。如果一直抛弃另一部分的自我，只呈现我们觉得社会期许的那部分自我、父母允许的那部分自我、另一半允许的那部分自我，那么有一天另外一部分自我想出来时怎么办？如果在生活中我们只接纳积极的部分，不接纳消极的部分，类似的冲突就一定会出现在生活中。
    所以，不成熟的父母最大的问题就是：他们只想看到一个理想的孩子，而不愿意看到一个真实的孩子。正因为如此，他们无法与孩子建立稳定的情感联结。
    与父母缺乏稳定情感联结的孩子，会认为没有人会因为自己真正的样子而想跟自己建立关系，要想让父母喜欢，就必须隐藏自己的感受，表现出父母期待的样子；在人际关系中，也必须隐藏一部分自我，表现出别人期待的样子，才能被人接受。忽视自己的感受会带来两个影响，一个是会降低自信——“那个样子的我才是好的，而这个部分的我，我不能接纳”，因此对自己没有信心；另一个是明明已经在他人面前表现出对方喜欢的样子、呈现出理想的部分了，但内心深处还是觉得不幸福。
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